Dia chuvoso

    Bem, aqui estou eu mais uma vez me sentindo metade de algo que na verdade nem existiu. A chuva caindo, Alanis cantando e eu olhando pela janela do meu quarto buscando no céu acinzentado um fio de animo pra enfrentar mais um dia.

     Quantos textos chorosos minha mente cansada terá que expelir até que finalmente eu te esqueça hein? Olha se isso tudo for castigo acho que já está ultrapassando os limites. Quero recorrer a essa sentença. Tenho direito a um advogado, santo, anjo? Sei lá pra quem mais eu peço ajuda. Nem sei por qual crime estou respondendo, mas já venho pagando pena a um bocado de tempo.

     Eu vivi por 21 anos uma vidinha tranquila, com problemas que bastava procurar o PROCON pra resolver ou então passar uma semana na casa da minha avó. Ai do nada, eis que surge você e esse maldito olhar que juro não queria ter encontrado nunca a exatos dois anos atrás. Ele me hipnotizou, me deu uma coragem que nunca tinha tido, a fala certa na hora certa e um ar de mistério que até hoje estou perdida tentando decifrar, digo, perdida eu ainda estou,já a parte de decifrar... Bom deixa pra lá.

   E a música recomeça, acho que pela quarta vez se não me engano...”That i will be good...” Quer trilha melhor pra curtir uma boa fossa?! Fazer o que, essa música é a minha cara agora. Ando me resumindo em fingir que “estou muito bem obrigada!”, distribuir sorrisos amarelos e arrancar dos outros as gargalhadas que não consigo mais dar a tempos, mas to falando daquelas que agente ri até com os olhos sabe? Pois é. Também sobra tempo pra olhar o telefone (Vai que você me procura, tenho que te dar as más respostas de costume e te mandar me esquecer pela milésima vez)

     As horas não passam, a chuva também não e muito menos essa angustia infernal. Ops...Vamos para a  sétima vez  e a cada vez parece que ela carrega um sofrimento maior na voz, ou será o meu que aumenta? Vai saber. Enfim, coitada (da Alanis, não é óbvio!?)

      O telefone vibra, por meio segundo me bateu uma adrenalina danada aqui. Pensei ser  você e realmente era “To querendo me mudar ,casar e formar! Rs ” ...Só não era pra mim.Essas redes sociais podem enlouquecer alguém qualquer hora dessas,é que como já não bastasse esses dias de merda, twitt's continuam chegando no meu celular.

      Eu sei é ridículo isso, já era pra ter desativado essa droga a muito tempo mas cara não consigo te desativar aqui dentro de mim, logo ficar sem NENHUMA notícia seria tortura maior que ler essas coisas que você posta. To tentando usar isso a meu favor transformando as asneiras que você fala em motivos reais pra tomar ódio de você de vez e te esquecer.

    Terapia de choque conhece? E como todas as terapias que conheço essa é mais uma que está dando errado. É por que no lugar do ódio que tinha planejado sentir me vem uma tristeza chata, me vejo cada vez mais distante de cada coisa que você escreve o que em tese na minha terapia era pra ser bom, só que não.

       Bom, já deve estar na quinquagésima vez que a música toca sem parar, já está escuro e meu horizonte agora é cheio de luzinhas minúsculas. A chuva não parou e eu não sei se foi a mensagem, o barulho da chuva, o sofrimento na voz da Alanis, chegar a conclusão que minha terapia está dando errado também e me sentir sem saída ou um cisco gigantesco no meu olho...Só sei que pra escrever não está dando mais por hoje.

Sonho de amor

AMOR- Sentimento que ao mesmo tempo une de uma forma única dois corações e também é capaz de fazer uma atmosfera totalmente diferente pros dois. Esse tal de amor simplesmente nunca fala a mesma língua pra ambos.  Parece que agora começo a entender o porquê de personagens de romances melosos e novelas não existirem na realidade. Na vida real se for difícil demais as pessoas desistem, ou melhor, ultimamente  tenho acreditado que muitos nem começam, fato!

       Mudam os nomes, países, épocas, orientação sexual e até espécie se deixar, mas uma coisa parece não mudar nunca: O fato de sempre um viajar mais nessa história de amor que o outro. Ai quem “ama menos” (se é que existe isso de amar mais ou menos né, por que pra mim não tem meio termo) faz fatalmente o outro sofrer a ponto de ficar convencido de que realmente não era pra ser ou que o amor não exista. 

        E começa a novela mexicana. Declarações idiotas querendo transparecer “não te amo mais e foda-se” quando na verdade queria gritar aos quatro cantos “Poxa! Eu te amo tanto, por que você está fazendo isso com agente?!” Enfim, esse é o tal amor e toda a loucura que o cerca se fazendo valer. Afinal não gastamos tempo mandando embora quem não fazemos questão que fique, quando quero que alguém vá embora meu silêncio basta. E foi nas tantas vezes que me mandou embora que comecei a me enganar.

       Por que as pessoas tem essa mania terrível de dar corda pra uma coisa dessas acontecer, você pode me explicar? Sei lá, seria tão mais prático e honesto já começar logo dizendo: “Isso aqui NUNCA dará certo, logo já fique sobre aviso que se começar a me amar o melhor é cair fora!” Pronto! Resolvido o problema ,a outra pessoa não cria nenhuma expectativa e todo mundo fica feliz. Mas não é suficiente, o legal é dar corda pro outro se enforcar.

       Eu admito, eu viajei na maionese e cai no papo do amor. Mas quem não cairia ouvindo todas as coisas que você me dizia?!O mérito é todo seu, meus parabéns. Você deve estar me achando uma revoltada mal amada né?!Ou uma bipolar que hora fala que não consegue viver sem e hora duvida até da sua sombra. E cá pra nós, eu concordo plenamente, mas a culpa disso não é só minha.

      Vamos ver se da pra me entender, o problema é que acordo no meio da madrugada com um telefonema ou uma SMS toda cheia de declarações (pra mim) num dia, já no outro o troço tem nome, sobrenome e endereço diferentes (e bota diferença nisso) Daí eu fico indo do céu ao inferno em questão de segundos.

     

  Cheia de exageros como eu sou, posso falar facilmente que o chão se abriu e eu fui sugada, que to com um aperto no peito que confesso é de matar e uma sensação de perda insuportável. Isso tudo eu ando sentindo mesmo agora sabendo que foi engano meu achar que eu tive você pra mim um dia, mesmo que pra você sempre tenha sido claro que essa era uma brincadeirinha com data de validade. E eu achando que era uma história de amor (sim, sou uma sonhadora ingênua ao cubo e não tenho vergonha)

     É eu estava sonhando e só não esperava o despertador tocar pra anunciar o fim da linha da minha historinha perfeita de amor. Teve vilã, desencontros, histórias mal contadas, mentiras, intrigas, idas e vindas. Fala a verdade, foi uma novelinha de dar inveja ao autor de “Maria do bairro”.

    Lá estava eu no meu sonho e como sempre mais um episódio se encerra com uma discussão horrível e um gostinho de “não acabou ainda”. Eu acordo assustada, ainda meio em transe, mas fecho os olhos e tendo voltar a dormir como de costume. E dessa vez você veio e me chacoalhou, balançou, deu tapa na cara e me jogou um balde de água tão gelada que  finalmente eu despertei.

  Mas na boa? Eu não estava devidamente preparada para acordar. Continuar sonhando que existia amor reciproco e inventar motivos pra justificar você nunca ficar comigo, apesar de viver dizendo que me amava, era o que não me deixava cair nesse buraco que estou. Encarar a realidade depois de tanto tempo não é nada fácil. Não precisava me acordar tão bruscamente, achei desnecessário.

        Sabe, pode ter sido só pra mim, só em mim e eu ter realmente significado uma diversão, um lance passageiro e ter feito parte somente de uma fase que não teve importância alguma pra você, que seja. Essa boba aqui, assim como todas as outras idiotas que passaram pela sua mão se apaixonou. Mas agora você teve que crescer e vai seguir outra direção. Superou seus traumas de ser “bibelô” dos outros? Fez o mesmo até se fartar com pessoas como eu? Ah então agora ta super tranquilo, é hora de ”voltar ao normal” já se divertiu o bastante.

    Tudo bem, eu só acho que assim como não merecia ter feito parte dessa ” fase” o que diga-se de passagem  acreditei ser o que você queria pra sua vida, não mereço e nem pretendo continuar sendo enganada, me sentindo um lixo como estou.

       De verdade te peço uma coisa, viva sua vida como lhe fizer sentir melhor e me deixe quietinha aqui no meu buraco, vou voltar a dormir. Então feche a porta devagar antes de sair da minha vida e por favor, não faça ainda mais barulho e bagunça nela.Não me entenda mal, mas quero voltar pro meu sonho. Quem sabe pulo logo pra parte onde eu encontro alguém que realmente seja capaz de me amar, que me ajude a sair daqui e me faça acreditar que exista amor de verdade.

Um quase Romeu e Julieta

  

   Tente viver sem respirar ou sem comer. É impossível não é verdade!? Então me diga se é possível viver sem uma metade, sem a sua melhor parte, sem a metade que abriga o seu coração. A parte que te torna uma completa idiota em alguns momentos, uma ciumenta descontrolada em outros e uma loucamente apaixonada sempre.

      Hoje olho pra trás tentando me encontrar antes de ter existido o “eu e você” e sabe qual é a conclusão? Não consigo. Antes disso tudo eu era apenas um alguém que pensava ser completa, segura e feliz.

Ai me vem a parte mais crítica, a de perceber hoje sem você, sem sequer um único sorriso ou um olhar escondido em meio a uma multidão que torcia contra, que era nessas pequenas coisas que eu encontrava meus momentos de felicidade, de me sentir completa e ter a segurança de em cada olhar perceber que me amava. Do seu jeito, mas me amava.

      Eu sei que já passou da hora de colocar na minha cabeça que nossa história chegou ao fim. É já falei isso milhões de vezes, eu também já sei. Mas poxa, olha eu ainda estou aqui respirando esse ar impuro que insiste em me manter de pé, quando minha vontade mesmo era desmoronar de vez e acabar com essa agonia.

Não tem mais o frio na barriga de talvez “dar” de cara com você por ai, por onde você anda? Eu já não sei mais. Com quem você esta? Até mesmo de sentir raiva de ver você com outra eu tenho sido privada

       Seria muito clichê se eu dissesse que não sei mais viver sem você? Ou que não se passa sequer uma noite sem que você invada meus sonhos feito miragem? Chego a sentir seu cheiro. Ainda é o mesmo cheiro? Já não sei mais.

     Brincamos certa vez que nossa história seria um “Romeu e Julieta totalmente século XXI”. Mas tenho certeza que shakespeare  teria um material bem mais carregado de emoção, amor, dor e sofrimento em mãos se fosse escrever sobre nós.

    Um sentimento lindo, sufocado pelo silêncio. Um casal lindo, cercado de incertezas. Um amor lindo e verdadeiro julgado como pecaminoso e impossível .Um final mais trágico que o romance original.

No original pelo menos os dois tiveram um momento de paz e puderam morrer juntos, o que tornou o amor deles eterno. Já o nosso teremos que nos render e aprender a continuar vivendo separados ,bem século XXI e sua maior e mais ilusória característica...Achar que nesse século a regra é seguir a vida e abrir mão dos amores.

Como é bom despertar

       Um belo dia você abre os olhos (não necessariamente acordando) e descobre coisas incríveis que deixou de perceber por se preocupar demais em agradar e se esqueceu que também pode ser agradada.

        Um dia você enxerga que não precisa se martirizar pra ser feliz com ninguém,afinal  a sua felicidade esta em suas próprias mãos.Aprende com os próprios erros que não há a necessidade de sofrer por ninguém pois quem te quer bem não o faria sofrer e assim percebe que a vida é bem mais fácil do que se imaginou.

          Ser acordada com uma mensagem bonitinha e carinhosa de bom dia,e até suspirar de tão fofa que foi.Não que seja ruim fazer o mesmo,mas ver a reciprocidade imperar  só um pouquinho as vezes não mata. Se dar conta do quanto é gostoso ter alguém pra você e pensando em você logo ao despertar (eu disse em você,sem mensagens em série pra 80 contatos femininos da agenda).E ficar surpresa pois já estava terminando de escrever a mensagem pra enviar.Ah!Mandou primeiro de novo e foi lindo!

            Reconhecer o tal lado rosa da vida,ou seria melhor eu dizer conhecer ?! Hoje posso afirmar que minha felicidade não é dependente de ninguém,mas também vou confessar  que venho me pegando sorrindo a toa  só de pensar em você.

       Larguei mão de fazer muitas cobranças afinal o que vem recheado de espontaneidade deixa a coisa mais sincera,.Como a primeira vez que me chamou de “amor” e se assustou logo depois de terminar a frase,como se tivesse se segurando pra não soltar isso ainda,mas...Ops,saiu! E quer saber?Me ganhou completamente.

     Não espero que cure minhas velhas feridas,eu não quero colocar essa responsabilidade em suas mãos.Também não me comprometo a  curar as suas,me conheço bem e na boa,acho que não sou capaz.

   Peço que me prometa uma coisa e essa promessa eu  faço a você,tudo bem?Não vamos mais nos preocupar com as velhas feridas,vamos deixá-las apenas na lembrança pra nos ensinar.Se não posso lhe curar as velhas,só prometo que novas eu não vou causar.

    Só pegue em minhas mãos,e venha o que vier vamos suportar...E esse bem querer que só faz crescer não vai permitir agente se soltar!

YOU WIN

         Num dado momento da vida certas perguntas se tornam idiotas de tão inúteis,e suas respostas mais idiotas ainda de tão desconexas.Certas brincadeiras se tornam imbecis e insuportáveis e certas pessoas fazem questão de perder o valor que tinham em nossas vidas. 

     Talvez o problema tão procurado por mim realmente não exista em mim,nem em você.O problema começou naquele Novembro e o único problema que vejo hoje foi  o de nossos caminhos terem se cruzado.Não que tenha sido de tudo ruim,claro que não.Não é do meu feitio “cuspir no prato que comi” mas cá pra nós,mais um pouquinho de várias coisas e menos de outras teriam melhorado muito as coisas.É uma peça que nos pregaram,prefiro acreditar nisso.Nesse momento é menos pior pensar assim.

       Quis a todo custo mostrar que não desisto nunca,coitadinha de mim!Desisto sim,desisto e tem que ser agora antes que mais 16 Kg se vão e eu nem perceba,nem sei também se há espaço pra desistência,acho que ela era o único caminho nesse cabo de guerra de um lado só.

       Me irritar é sua brincadeirinha predileta,disso eu sei bem e até andei gostando de brincar disso também.Mas agora to de altas,sei lá a brincadeira ficou muito chata,já sei onde vai parar antes mesmo de você recomeçar a brincadeira.Assim não vale,quero uma brincadeira nova.

       Vai ver eu esteja amadurecendo finalmente e certas brincadeiras já não me chamam mais atenção como antes,principalmente as que eu sou sempre o brinquedo,ou sou sempre eu que conto até 10 pra você se esconder,ou sou sempre eu que vedo os olhos pra bater no burrico,e quando quero mudar as regras do jogo só um pouquinho você sai no meio da brincadeira.

       Vamos então brincar de eu prá cá e você pra lá,é muito legal essa brincadeira é assim:Não sabe ficar comigo,não sabe me respeitar,não sabe a hora de parar de brincadeira boba,fica do lado de lá.Quer me ver feliz,não se acha o máximo por me fazer sofrer e sabe o que quer da vida pro lado de cá.Ai,o time de lá vai andando em linha reta até sumir da minha vida,o time todo,não vale deixar nenhum integrante do time pra trás...YOU WIN! Você ganha o jogo quanto mais rápido você desaparecer e como já to cansada essa vai ser a primeira e última rodada.

Quem vai me dar a lua agora?

     Posso olhar em qualquer direção,meus olhos vão mirar você.Escutar qualquer canção,sempre vou me  lembrar de você, ler poesias melodramáticas e me arrepiar da cabeça aos pés.Nesse instante o pensamento voa longe e pra onde?Pra você.Tentando te trazer pra mais perto,te guardar aqui dentro de mim no lugarzinho que enfeitei só pra te receber nesse coração bobo,enciumado,mas acima de tudo de veras apaixonado!

    Então venha com tudo,traga nas malas uma muda de carinho,cinco peças de atenção,dois pares de  paciência e muito amor.Não me deixe aqui sozinha,nessa minha agonia de não ter você ao lado.Pra quem nos viu felizes um dia,ver essa falta de alegria deve achar até pecado. É que sem você a vida é chata,as piadas são sem graça e eu me perco em tristeza.Se apagou o brilho das estrelas,já nem falo minhas besteiras e até mesmo o que eu achava belo feito cega já nem reparo.

    Quem vai me dar a lua agora?As vezes em casa olho pra ela e está tão distante,você não está lá pra puxar ela pra mim.Force só mais um pouco e vai perceber que isso tudo tem nome sim e não é morte,é amor... “Eu AMO você. Eu AMO nós. Eu AMO o tempo todo. Eu AMO profundamente. Eu AMO pra sempre...”

Foi bom ver você

Sentada em frente a janela por onde encontrava seu olhar,fico esperando por um quase milagre nessa altura do campeonato (reencontrá-lo).Dia após dia como uma oração venho até aqui,talvez isso mantenha algo vivo em mim,talvez mesmo sem ser notada isso me mantenha respirando e firme pra sentir esse amor.

Na verdade não quero ser notada,NÃO,JAMAIS! Isso colocaria a perder toda a minha pose de alguns dias atrás de quem abriu a porta pra você partir.Na verdade a intenção sempre foi deixá-la aberta pra você voltar,mas acho que alguém a trancou sem que eu notasse.Não gosto nem de imaginar que tenha sido você,isso dói,muito.

“Amor e Dor “ Inicio bem diferente,final tão igual.Engraçado como essas duas palavras sempre fizeram questão de acompanhar nossa história.Histórias de amor coincidentemente terminam com dor pra um dos lados,já parou pra perceber?É que se fosse qualquer outra coisa que não amor,passaria logo,sem deixar marcas.Acho que o natural do amor deve ser definhar assim mesmo,a menos que ele seja forte o bastante pra respirar quase sem oxigênio,pensei que o nosso era assim,que éramos diferentes do resto do mundo.

Sabe,enquanto fico aqui sentada olhando a cada milésimo de segundo pra janela que chamo de “nossa janela” tentando te ver,me vem a cabeça as coisas boas que vou levar comigo.Não é ruim te amar assim,não é ruim sentir saudades também,não é ruim me doar e me entregar assim,não é ruim nem mesmo te ver na “nossa janela” ao lado dela como estou vendo agora e sentir o coração acelerar,pois mesmo que me doa EU TE VI,NA NOSSA JANELA.Agora posso ir embora com o coração em paz.

Nesse momento a dor se torna mais forte que o meu amor aqui nesse peito,mas é só nesse momento.Mesmo assim meu amor,foi bom ver você,que está bem,ao contrário de mim.Enfim...Foi bom te ver!
escrito em 11/06/2012.

Meu não sei preferido

Um dia quem sabe,quando for a hora iremos conseguir traduzir o que sentimos.Não aqui,não em redes sociais em vídeos e músicas que uma hora iremos certamente substituir,não em sms's mas sim um pro outro.Sabe,insisto em querer colocar na minha cabeça que essa merda toda é passado,mas não essa merda é meu presente,é o que eu sinto e que não me deixa em paz...É saudade,vontade de chorar,de procurar,de sumir é a merda do amor.É realmente uma merda!Acho sinceramente que mais um mês vivendo assim posso compertir com Reginaldo Rossi,melâncolia escorre pelos dedos,mas não posso fazer nada por que eu amo mesmo e to sofrendo por isso.Preferi dar espaço pra que você tente encontrar a felicidade em outro lugar,você vai encontrar,eu sei.A facilidade que tem de encantar os outros,tem de se deixar encantar.Não,eu não cansei de lutar,eu simplesmente não tenho mais forças pra isso.Não tenho sequer forças pra esfregar na sua cara que não,ela não é a pessoa certa pra você.QUE SOU EU,EU,EU ,EU!O jeito é deixar que você descrubra sozinho,que você aprenda a sentir sozinho,que aprenda a valorizar sozinho,que sinta falta,a minha falta.Esse meu choro insuportável e esse meu acréssimo de chatisse uma hora também vão se cansar de mim e quem sabe com sorte eu até possa acreditar que sou feliz sem você...O meu não sei preferido!

VAI VER, TENHA SIDO MESMO ALGUMA FORMA DE AMOR

                          

          Queria que você visse isso tudo só por um momento como eu vejo, sentisse como eu sinto. Quem sabe assim, perceberia o quanto é forte e bonito, mas ao mesmo tempo o quanto me machuca.

           Queria também me colocar um pouco em seu lugar. Me identificar em cada linha escrita por você,ler e não ter a menor dúvida que se refere a mim,se refere a nós.Queria ter a convicção que você tem ao  me deixar solta por ai,que sou sua e por isso o segundo plano é o que me cabe e o medo de se entregar é o único que reina nessa história.

          Sabe, não era pra ser tão ruim dormir e acordar pensando em alguém, bater no peito e falar pra todo mundo “eu amo aquela pessoa” Mas tem sido a pior coisa. É que volta e meia, além de ouvir dos outros que não vale a pena sofrer, chorar e esperar por  esse alguém (não que as opiniões fossem tão importantes pra mim).Ver esse alguém agir como se  realmente não se  importasse tem tornado esse papo de amor uma utopia.

          Parece um ciclo vicioso, você não percebe?Sei lá, um pouco mais que duas semanas sem se falar foi o recorde, realmente juntos também. Queria entender o porquê de tanto medo de nós. Os beijos passageiros, os “eu te amo” que você escuta e também deve dizer, assim do nada, não te assustam?É você tem muito mais coragem que eu, não tive ainda coragem de deixar de lado tudo isso que sinto por medo de arriscar de verdade e não dar certo.

          Vai ver é isso que te assusta em mim, você sabe que se tentar vai dar certo. Você sabe que se assumir o que sente pra todo mundo, pessoas vão se afastar, recriminar e duvidar que seja pra valer. É verdade, admito que minhas demonstrações de amor não são nada comparado a várias outras que você já teve, é que pra mim você iria valorizar mais o fato de estar tatuado  aqui no meu coração, lugar que ninguém vê a não ser você e eu.Mas por minhas atitudes,todo mundo percebeu é de verdade.

          Ou vai ver é tudo coisa da minha cabeça, essa coisa de amor seja mesmo utopia e eu tenha sido só mais uma que você afirmou amar, eu que por sinal insisti tanto que como um parasita entrei na sua cabeça e revirei tanto as coisas ai dentro, que até você mesmo chegou a pensar que sentiu algo por mim.

          Não tenho como estar de carne e osso o tempo inteiro ao seu lado, adivinhar ou realizar na hora os seus desejos. Estou correndo atrás de um futuro que não imaginei só pra mim, você sabe. Perdi muita coisa com isso não é?!? Eu sei. Mas quando não sabemos contra o que ou quem realmente estamos lutando, não da pra competir. Nem é pra ser assim. Eu te trazia e confesso ainda trago no peito o tempo todo e lutei por acreditar que era amor, não digo só por mim, era amor também por você, poxa. Você também chegou a acreditar lembra? Será que fui cega e não percebi que você me mostrava à realidade o tempo todo?A cada vez que relutava, a cada vez que me escondia, a cada vez que usou os mesmos truques pra fugir de mim que usou várias vezes pra fugir pra mim.

        Não me digo arrependida de absolutamente nada, se não tivesse agido como agi talvez eu continuaria acreditando em algo que só existiu pra mim ou somente eu quis que se tornasse realidade (iria doer muito menos,é verdade) mas não consigo ser diferente.

Vai ver você realmente sentiu, e tenha sido alguma forma de amor.E vai  ver, um dia esse sentimento faça algum sentido pra você como fez pra mim e mesmo tendo alguém do lado vai saber quem você ama ou amou e não terá coragem de mentir acima de tudo,pra si mesmo.Amor,não passa de uma hora pra outra.O meu não vai.

Pela primeira vez quero escrever algo e não consigo.Ta tudo vazio,cinza,feio.

Parece que acabei de sair de uma guerra onde não houveram vencedores,todos perderam,bom pelo menos pra mim foi assim.Essa dor no peito que vem de vez em sempre ao longo do dia,todo dia desde então.A coisa foi séria,eu levo tudo muito a sério você me dizia..

Por mais que eu tente enfiar na minha cabeça oca que “isso” “essa história que nem inicio decente teve” como você disse uma vez,mais dia menos dia iria acabar.dói,dói e dói.Mas sei um dia vai passar,os dias vão passar,o tempo vai passar,mas a dor não.Entre tudo que eu quis nesses meus vinte e poucos anos,foi o que desejei com mais força...Não deu...Tem coisas que infelizmente temos que deixar passar,nosso tempo passou,o que sei lá sentia por mim passou,na verdade nem sei se existiu.Enfim o tempo de procurar culpados também passou e no fim das contas acho que os únicos culpados fomos você e eu.

Foi como se você tivesse me contado sobre uma linda rosa envolta por espinhos,escondida,praticamente intocável,que sonhava em conhecer algo além do que aqueles espinhos lhe deixavam enxergar.Tentei lhe mostrar  o que de melhor tinha a oferecer,o meu amor.Não consegui.Me machuquei nos espinhos da tal rosa,acho que me machucou até meio que sem querer,não importa.Quando eu olhar pras cicatrizes deixadas por esses espinhos,o que vai me confortar será saber que a rosa...A rosa ficou intacta,e eu sai despetalada em seu lugar.

Eu te amo

Eu te amo!Amo meu cachorro,meu papagaio,meu all star,amo galinha assada,amo feijoada.AH!EU AMO.Amo você,a Maria,o José,o João,amo minha tia,minha mãe,meu irmão.

Afinal,o  que é amor pra você?Gostar muito?Calma.Tem algo errado aí,você esta confundindo o que é amar.

O amor te impede de magoar,te faz acreditar,te faz sonhar.Te cega para paixonites instantâneas agudas,você se contenta com um único bom dia te chamando de “meu alguma coisa”,você quer aquele sorriso,lembra dele o dia inteiro,logo é forte e verdadeiro.Você ama sim,se ama!

A cobrança de reciprocidade aparece quando os ouvidos de alguém que te ama escutam o danado do “EU TE AMO”Mas me diz,como seria diferente?Já que eu digo que te amo e amo,a lógica seria você fazer o mesmo.Então se não quer cobrança tente não prometer algo,pois o amor é o mais lindo dos sentimentos, é o querer estar perto,é um juramento.Eu te amo definitivamente não é bom dia.

Não diga o que  acha que querem ouvir da sua boca,diga o que pensa e principalmente o que sente de fato.Os outros podem acreditar e quando a brincadeira acaba...Alguém sofre!

The and

Enquanto esperava o ônibus vi algo que de alguma forma me deixou pior.Um casal de velhinhos,mais ou menos uns 50 anos juntos eu suponho,uma vida inteira.Acho que se amam de verdade.

     É que hoje em dia relacionamentos de 10 anos são considerados milagres,e o amor já não tem espaço na vida de quase ninguém. São muitas festas,muitos amigos,beijos ainda por provar,posições novas pra experimentar,muitos trabalhos pra amanhã,muito tudo,muito nada.

    Achei tão bonito,apesar da carinha deles meio sofrida .Mas que seja, por que se sofrem estão sofrendo juntos e o sofrimento quando é dividido parece ser menor.Deve ser bom.

    Essa cena mexeu comigo por que já era hora de ter percebido que pra viver como os dois eu devia ter nascido a sei lá uns 70 anos atrás,época que eu poderia sim ter encontrado um amor de verdade,ter vivido um amor de verdade,estar vivendo um amor de verdade.Não que eu tenha amado de mentirinha.Claro que não.Mas alguém mentiu!

     Hoje acordei pensando nisso tudo,querendo pular essa parte da história que vive se repetindo:Eu sofrendo,chorando,bebendo,fingindo estar bem (mas minha mascara cai no primeiro copo de cerveja).Você não sei onde,com não sei quem ,vivendo,se divertindo e de vez em quando lembrando de alguém como eu.Aí escuta uma das milhões de musicas que chamamos de nossas e resolve me contar e eu como sempre desabo a chorar.

    Quero pular pra parte dessa história que me faria mais feliz...”THE AND” Pode não ser um final feliz e seguir o rumo que todas as histórias de quase amor da nossa geração,mas  hoje especialmente só quero mesmo é chegar no final.

Eu não sei

                     
    Ontem resolvi sair pra andar,sei lá encontrar bons amigos daqueles que não querem me indicar o que devo fazer,quem devo escolher ou destruir uma imagem bonita que tenho de alguém, no final eu enxergo sempre o melhor mesmo.Acho que assim  tudo flui melhor,não que eu seja cega,alienada ou qualquer coisa do tipo.Eu simplesmente busco valorizar o melhor de alguém,os pontos fracos todo mundo já aponta.Não quero te ver como todo mundo,eu já não te vejo assim,eu não te amo como todo mundo, pra mim é algo especial.
     Tinha me decidido a não falar mais tanto sobre amor,ficou repetitivo até não é?Mas é que volta e meia,entre pensar em o que comprar pro café da manhã e a roupa que vou usar mais a noite eis que surge você e todas aquelas perguntas que tem sempre a mesma resposta “ Eu não sei”. Já aprendi a falar isso em tudo que é língua, i don't know, Non lo so, Ég veit ekki, No lo sé, Es nezinu,tudo bem o google tradutor as vezes ajuda,mas no fim das contas continua sendo EU NÃO SEI.
    To perdida no roteiro da nossa história de verdade.Então diz pra mim, já chegamos na parte em que fico como cachorrinho esquecido na mudança vendo você ir embora ou  já estamos na  parte que você volta pra me buscar ?Eu não sei.To ensaiando falas que nem sei se vou usar,fazendo planos que nem sei se vou realizar,vou te ver hoje,amanhã,semana que vem? Eu não sei.
    Sei lá,mande um sinal de fumaça se for mais fácil pra você,algo que me indique a direção que isso ta tomando.Eu sei que as vezes de um dia pro outro tudo pode mudar,mas me avise então,vai ser muita coisa pra levar na minha mala,você sabe!
    Eu disse outro dia você se lembra?Não é uma prisão.Se for pra se despedir,vai doer,vou chorar, afinal eu sempre choro,é que essas minhas lágrimas parecem ter vida própria as vezes.Mas faça o que  tem que ser feito e me fale logo por que assim como eu essas minhas lágrimas são precipitadas e já começaram a cair sem nem mesmo saber se já está na hora certa.
Enfim,se for ficar venha que o tempo ta passando e foram tantos planos que temos que começar a viver AGORA.Mas se for embora...Admito vou sim ficar como um cachorrinho esquecido na tal mudança,mas prometo dessa vez só te ver partir,não vou mais correr atrás do caminhão!

Como prever o fim de um amor??O amor dispensa previsões!!

      Admito ser meio exagerada,melosa,cheia de nhénhenhe com essa conversa de amor.Muitas pessoas acham dispensável demonstrar amor,falar que ama,se dedicar de verdade a alguém.Eu as respeito.

      Sei que muita gente olha pra mim e pensa, “Babaca,essa merda toda qualquer hora acaba!” ou “trouxa,vai ser sempre igual ! ” Por mim tudo bem, pois o meu compromisso é comigo mesma e eu quero até o último dia poder dizer que amo,poder mostrar que amo e tentar fazer diferente,mas  quando chegar ao fim vou  poder ter a certeza que fiz a minha parte,fui verdadeira comigo e com quem eu quero bem.

      Sinceramente, não sei o dia que vou morrer,não sei sequer o que vai acontecer comigo daqui a um segundo,amanhã,mês que vem,então se eu pudesse prever o futuro,adivinhar as coisas,não me preocuparia em saber quanto tempo minha história de amor vai durar,me preocuparia em prever quando vão encontrar a cura para o câncer,o número da mega sena,sei lá .Sobre a minha história de amor não quero previsões,adivinhações...Quero vive-la  só e somente,se durar mais um dia que seja,quero que nesse último dia eu tenha amado como o primeiro dia e fazer com que valha a pena ele existir nem que seja em nossas lembranças!

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Quando os olhares se cruzarem em meio a multidão e enfim no peito o coração bater acelerado,mas não de susto por me ver ali.Quando todas as outras mãos parecerem de cera,algo gelado sem nenhum sentimento e só o calor das minhas mãos te aquecerem.Quando você olhar pra mim e não sentir uma vontade incontrolável de me beijar e sim sentir uma vontade incontrolável de me levar pra você, poderei então sair do papel de "pegadinha sem compromisso" estarei inserida no seu mundo,ele será também o meu mundo.
    Quantas vidas nós temos afinal pra perder tanto tempo?Quanto será que dura um amor que se sente um contratempo?Hoje sim,amanhã talvez.Hoje pra mim,amanhã não se sabe pra quem,com quem.Me diz,o que você tem ai dentro?Me diz,o que acha que eu tenho aqui dentro?Melhor, não diga nada! O silêncio do nosso beijo poderá dizer muito mais.Falamos muito,os dois e no entanto não conseguimos nada além de brigar.
      É nesse silêncio que minha imaginação cria asas,imagino uma casa,um jardim,uma cama (talvez dois quartos,teremos filhos não é ?), todos os cômodos que teremos pra brincar de amar,todo o tempo que teremos pra aprender a amar.

    Admito,sou uma romântica exagerada,boba,ciumenta,brigona...SOU APAIXONADA, OK?Você sabe me irritar,me provocar,mexe com todos os meus sentidos e pior,sabe que faz isso como ninguém.Pode ser uma frase totalmente clichê mas “te amo como nunca amei ninguém,te quero como nunca quis um dia alguém”.Música...Quantas nós temos não é mesmo?!? Uma pra quando brigamos,outra pra quando fazemos as pazes,uma quando a saudade bate,e como sou exagerada tem as que faço pra lembrar de você.

    Esse amor não nasceu do nada,não foi por acaso.Foi pra me fazer mudar,fazer você mudar.Olhe pra você,ninguém mais faz sua cabeça,não se importa mais com o que vão falar,somos eu e você quando queremos e pronto.Não houve prêmio,lágrimas,brincadeiras de mal gosto que lhe impedisse,que fosse mais forte que o que sentimos.

    Estou esperando que aquele beijo silencioso,aquele olhar me invadindo,aquele sorriso que me congela tenham sido o começo do que eu sonho nunca mais ter fim.E quando estivermos velhinhos juntos,vou me  lembrar e rir de todas as inseguranças,perguntas,”chatices” como você sempre me diz, que escrevi aqui.   

Quando você me toca me descontrolo,e se não toca me descontrolo também.

É que sou louca com o teu jeito, jeito esse que só você tem.

Seu cabelo molhado,coração disparado e todo aquele gingado de que me lembro bem

Eu  quero você comigo e isso não é um pedido é tudo que eu preciso pra ficar “zem”.

Chega de não ou talvez,entenda de uma só vez a história ficará completa quando você perceber .Apesar da pouca idade a pura realidade é que você nasceu pra mim e eu nasci pra você.

Quero me ver refletida na tua retina

Quero ouvir me chamar de sua menina

Quero ter  certeza que a hora chegou,hora de viver o nosso amor

Quero ter você ao meu lado,dormir juntinho assim “de rostinho colado”

Quero sentir pra sempre essa emoção,entregue de corpo e alma estou em suas mãos

Olhe pra mim,consegue ver?Não sou a melhor das melhores,não tenho o melhor humor do mundo o tempo todo,me chateio facilmente...Mas tenha certeza,amanhã quando você me procurar,serei a mesma.Personalidade é uma só,ou você gosta ou você não gosta,a escolha é sua!

Cabo de guerra

       Fingindo que não liga,fingindo que leva bem a vida,sem o teu amor.Procurando em outra boca saciar essa vontade louca,te beijar.Meu olhar muda,perco a voz,quando te vejo ,já não da mais, bandeira branca,vou ceder ao meu desejo,CHEGA desisti de ganhar!Agente pensa diferente,age diferente,sente diferente...E daí?Não procuro o amor em alguém tão igual a mim,eu amo as nossas diferenças,EU AMO VOCÊ!

     Já imaginou se o leite e o café tivessem o mesmo gosto?O arroz e o feijão?Suas diferenças é que fazem eles se completarem na mais perfeita harmonia.

     Se no erro você não pede desculpas,tudo bem peço por nós dois,se num dia não estivermos com a mesma alegria,na mesma sintonia,tudo bem deixo pra rir depois,deixo pra rir a dois..Afinal eu sei que você vai reconhecer depois,sei que vai rir depois.Te conheço bem,te quero bem e sei que me quer também.

Nesse cabo de guerra criado por nós,deixo a partir de agora  a corda cair..Perco o jogo,mas ganho a chance de cair em seus braços,a chance de ganhar você,o que mais eu poderia querer?!?

Pobre amor

"Não quero mais,vou apagar seu número,fugir de você,ACABOU!"
Dizia-me com um jeito de quem estava de fato decidido,como quem do peito já havia me banido.Um olhar indiferente,tom de voz nem um pouco alterado,me deixando ir como se já nem sentisse dor.Chorei,retruquei e também tomei do mesmo veneno e decidi apagar,esquecer,relutar,abdicar do direito de ser feliz.
    Meu caro perceba,o imã que nos leva um ao outro é o coração e a cada vez que me disser não estará dizendo não a si próprio.O amor é surdo, é cego,é meio burro até,ele sequer percebe que não era o momento certo,se é que existe momento melhor que esse.Eu te encontrei e você me encontrou,NO MEIO DE UMA MULTIDÃO,então espere um pouco:Nós é que  somos burros,mandamos embora a todo momento quem mais queremos por perto e culpamos o coitado por isso...Pobre amor!!!

Até logo...

     Hoje procuro em mim algo que nunca quis encontrar,o lado frio,agridoce,o lado desprendido.Fico horas e horas neste quarto olhando pela janela o lindo horizonte iluminado com as luzes da cidade,o céu estrelado,e enquanto olho tento entender em que parte do caminho nos perdemos,ou se realmente nos encontramos um dia.
     Mais que um querer quase incontrolável,uma vontade indomável de te procurar por ai e essa dor intratável de carregar esse amor julgado improvável,me dei conta neste momento do quanto ele é e sempre será inesquecível!
     E no meio de tantos "porquês" se destacou uma única certeza "Era pra ser você" em todos os sonhos,planos,desejos...TINHA QUE SER VOCÊ.Só quero que entenda,o "não quero mais" é por te querer além do suportável e só pra mim.Eu sei,somos todos imperfeitos,ao ponto de não conseguirmos conviver com a imperfeição do outro,imperfeição essa que pode ser a base de todo o seu edifício,o ponto forte desta construção (sua personalidade).
    Depois de ler aquela musica (que realmente,parecia ter sido escrita por você),as palavras ditas,entendi,não foi "com quem"ou "onde" o ponto errado da história,foi "quando",definitivamente a história aconteceu no tempo errado.
     Encontraremos sim outros amores ou pelo menos acreditar que os amamos de fato,vamos viver outras histórias significativas que daremos muito valor claro,mas que jamais poderá se comparar a nossa história.Acho que vamos enfim viver o que tem que ser vivido pra amadurecermos,ficarmos prontos pra quando nosso tempo chegar.E se ele não chegar ainda nesta vida,acalme-se!Poderemos manter viva a esperança de em uma outra vida sermos um lindo casal de pássaros e assim disfrutar e dividir,sem nos machucar de toda a tão sonhada liberdade!