Sonho de amor

AMOR- Sentimento que ao mesmo tempo une de uma forma única dois corações e também é capaz de fazer uma atmosfera totalmente diferente pros dois. Esse tal de amor simplesmente nunca fala a mesma língua pra ambos.  Parece que agora começo a entender o porquê de personagens de romances melosos e novelas não existirem na realidade. Na vida real se for difícil demais as pessoas desistem, ou melhor, ultimamente  tenho acreditado que muitos nem começam, fato!

       Mudam os nomes, países, épocas, orientação sexual e até espécie se deixar, mas uma coisa parece não mudar nunca: O fato de sempre um viajar mais nessa história de amor que o outro. Ai quem “ama menos” (se é que existe isso de amar mais ou menos né, por que pra mim não tem meio termo) faz fatalmente o outro sofrer a ponto de ficar convencido de que realmente não era pra ser ou que o amor não exista. 

        E começa a novela mexicana. Declarações idiotas querendo transparecer “não te amo mais e foda-se” quando na verdade queria gritar aos quatro cantos “Poxa! Eu te amo tanto, por que você está fazendo isso com agente?!” Enfim, esse é o tal amor e toda a loucura que o cerca se fazendo valer. Afinal não gastamos tempo mandando embora quem não fazemos questão que fique, quando quero que alguém vá embora meu silêncio basta. E foi nas tantas vezes que me mandou embora que comecei a me enganar.

       Por que as pessoas tem essa mania terrível de dar corda pra uma coisa dessas acontecer, você pode me explicar? Sei lá, seria tão mais prático e honesto já começar logo dizendo: “Isso aqui NUNCA dará certo, logo já fique sobre aviso que se começar a me amar o melhor é cair fora!” Pronto! Resolvido o problema ,a outra pessoa não cria nenhuma expectativa e todo mundo fica feliz. Mas não é suficiente, o legal é dar corda pro outro se enforcar.

       Eu admito, eu viajei na maionese e cai no papo do amor. Mas quem não cairia ouvindo todas as coisas que você me dizia?!O mérito é todo seu, meus parabéns. Você deve estar me achando uma revoltada mal amada né?!Ou uma bipolar que hora fala que não consegue viver sem e hora duvida até da sua sombra. E cá pra nós, eu concordo plenamente, mas a culpa disso não é só minha.

      Vamos ver se da pra me entender, o problema é que acordo no meio da madrugada com um telefonema ou uma SMS toda cheia de declarações (pra mim) num dia, já no outro o troço tem nome, sobrenome e endereço diferentes (e bota diferença nisso) Daí eu fico indo do céu ao inferno em questão de segundos.

     

  Cheia de exageros como eu sou, posso falar facilmente que o chão se abriu e eu fui sugada, que to com um aperto no peito que confesso é de matar e uma sensação de perda insuportável. Isso tudo eu ando sentindo mesmo agora sabendo que foi engano meu achar que eu tive você pra mim um dia, mesmo que pra você sempre tenha sido claro que essa era uma brincadeirinha com data de validade. E eu achando que era uma história de amor (sim, sou uma sonhadora ingênua ao cubo e não tenho vergonha)

     É eu estava sonhando e só não esperava o despertador tocar pra anunciar o fim da linha da minha historinha perfeita de amor. Teve vilã, desencontros, histórias mal contadas, mentiras, intrigas, idas e vindas. Fala a verdade, foi uma novelinha de dar inveja ao autor de “Maria do bairro”.

    Lá estava eu no meu sonho e como sempre mais um episódio se encerra com uma discussão horrível e um gostinho de “não acabou ainda”. Eu acordo assustada, ainda meio em transe, mas fecho os olhos e tendo voltar a dormir como de costume. E dessa vez você veio e me chacoalhou, balançou, deu tapa na cara e me jogou um balde de água tão gelada que  finalmente eu despertei.

  Mas na boa? Eu não estava devidamente preparada para acordar. Continuar sonhando que existia amor reciproco e inventar motivos pra justificar você nunca ficar comigo, apesar de viver dizendo que me amava, era o que não me deixava cair nesse buraco que estou. Encarar a realidade depois de tanto tempo não é nada fácil. Não precisava me acordar tão bruscamente, achei desnecessário.

        Sabe, pode ter sido só pra mim, só em mim e eu ter realmente significado uma diversão, um lance passageiro e ter feito parte somente de uma fase que não teve importância alguma pra você, que seja. Essa boba aqui, assim como todas as outras idiotas que passaram pela sua mão se apaixonou. Mas agora você teve que crescer e vai seguir outra direção. Superou seus traumas de ser “bibelô” dos outros? Fez o mesmo até se fartar com pessoas como eu? Ah então agora ta super tranquilo, é hora de ”voltar ao normal” já se divertiu o bastante.

    Tudo bem, eu só acho que assim como não merecia ter feito parte dessa ” fase” o que diga-se de passagem  acreditei ser o que você queria pra sua vida, não mereço e nem pretendo continuar sendo enganada, me sentindo um lixo como estou.

       De verdade te peço uma coisa, viva sua vida como lhe fizer sentir melhor e me deixe quietinha aqui no meu buraco, vou voltar a dormir. Então feche a porta devagar antes de sair da minha vida e por favor, não faça ainda mais barulho e bagunça nela.Não me entenda mal, mas quero voltar pro meu sonho. Quem sabe pulo logo pra parte onde eu encontro alguém que realmente seja capaz de me amar, que me ajude a sair daqui e me faça acreditar que exista amor de verdade.

Um quase Romeu e Julieta

  

   Tente viver sem respirar ou sem comer. É impossível não é verdade!? Então me diga se é possível viver sem uma metade, sem a sua melhor parte, sem a metade que abriga o seu coração. A parte que te torna uma completa idiota em alguns momentos, uma ciumenta descontrolada em outros e uma loucamente apaixonada sempre.

      Hoje olho pra trás tentando me encontrar antes de ter existido o “eu e você” e sabe qual é a conclusão? Não consigo. Antes disso tudo eu era apenas um alguém que pensava ser completa, segura e feliz.

Ai me vem a parte mais crítica, a de perceber hoje sem você, sem sequer um único sorriso ou um olhar escondido em meio a uma multidão que torcia contra, que era nessas pequenas coisas que eu encontrava meus momentos de felicidade, de me sentir completa e ter a segurança de em cada olhar perceber que me amava. Do seu jeito, mas me amava.

      Eu sei que já passou da hora de colocar na minha cabeça que nossa história chegou ao fim. É já falei isso milhões de vezes, eu também já sei. Mas poxa, olha eu ainda estou aqui respirando esse ar impuro que insiste em me manter de pé, quando minha vontade mesmo era desmoronar de vez e acabar com essa agonia.

Não tem mais o frio na barriga de talvez “dar” de cara com você por ai, por onde você anda? Eu já não sei mais. Com quem você esta? Até mesmo de sentir raiva de ver você com outra eu tenho sido privada

       Seria muito clichê se eu dissesse que não sei mais viver sem você? Ou que não se passa sequer uma noite sem que você invada meus sonhos feito miragem? Chego a sentir seu cheiro. Ainda é o mesmo cheiro? Já não sei mais.

     Brincamos certa vez que nossa história seria um “Romeu e Julieta totalmente século XXI”. Mas tenho certeza que shakespeare  teria um material bem mais carregado de emoção, amor, dor e sofrimento em mãos se fosse escrever sobre nós.

    Um sentimento lindo, sufocado pelo silêncio. Um casal lindo, cercado de incertezas. Um amor lindo e verdadeiro julgado como pecaminoso e impossível .Um final mais trágico que o romance original.

No original pelo menos os dois tiveram um momento de paz e puderam morrer juntos, o que tornou o amor deles eterno. Já o nosso teremos que nos render e aprender a continuar vivendo separados ,bem século XXI e sua maior e mais ilusória característica...Achar que nesse século a regra é seguir a vida e abrir mão dos amores.