Anjo e Demônio

 E mais uma vez,cá estou,sentindo o sopro gelado do fim.

Me peguei pensando no quão fácil sempre é pra mim me dobrar feito um origami pra caber no "mundo alheio" e quando já amassada demais,tento voltar a ser aquela folha A4,o fim chega!

E não,ninguém nunca pediu pra eu me diminuir,as concessões,o relevar,o deixar pra lá,é tudo meu. Mas essa conta nunca fecha.Quando eu preciso ser cuidado,compreensão,quem encoraja,quem enxerga a capacidade,quem nutre o "ela vai mudar" e fica,sou eu que me atiro primeiro nessa bala. Quando chega a minha vez,a brincadeira acaba,a cortina fecha,acabou milho e acabou pipoca. 

 Eu verdadeiramente começo tudo sendo um anjo enfrentando os demônio alheios,ali,junto. Mas quando os meus demônio dão as caras,não há água benta que dure,não há amor que perdure,não há quem lute por mim. Eu me tornei "demais".Difícil demais,chata demais,que cobra demais,que fala demais,que fere demais...

Não,eu não sou esse anjo,nunca fui e nunca prometi a ninguém ser. Talvez, no máximo,eu seja só uma maluca metida a exorcista mesmo. Eu me lembro da chegada,desmantelada,perdida,desencorajada,traumatizada,assustada,imatura,eu me lembro. 

Mas eu nunca estou lá pra ver quando isso tudo vai embora,por que quando isso tudo vai embora,eu já sou carta fora do baralho. Nunca tenho tempo pra ver a "melhora" de ninguém. Dessa vez não foi diferente. Mais uma vez eu fui o band aid na chegada e me tornei a faca que fez o corte na partida. 

Que melancolia patética,não saber partir como todo mundo,sempre ser a última pra a apagar a luz. E a minha teoria mais uma vez se confirma. Eu sou caminho,eu não sou porto. As pessoas vão evoluir,se curar,crescer,amadurecer,mas não comigo,não "pra mim" nunca.

Eu fico com os rascunhos de alguém que eu sei que será uma obra de arte de milhões. Mas tal qual a maioria dos artistas que as fizeram,não estarei lá pra ver o sucesso e aclamação futura. 

E eu vou seguir,mais uma vez quebrada,mais uma vez arrependida de muita coisa que fiz e falei toda estrupiada. E pra variar como o Demônio e não mais como o anjo que já fui um dia.

Fluoxetina

Você já parou pra pensar em quantas vezes a sua carência te fez inconscientemente "usar" outras pessoas?!
E o quão automático isso se torna ao longo do tempo?

Não, você não é uma má pessoa por isso. Nós não somos na verdade,afinal isso se tornou uma prática da existência humana.

Acreditamos que em um determinado momento aprendemos a andar com as próprias pernas, porém não. Nós temos a necessidade patológica de "ter" sempre alguém.

E permanecemos muitas vezes em ciclos já terminados por puro medo da tão temida solidão. Relacionamentos falidos, amizades tóxicas,um milhão de contatinhos, vários seguidores nas redes...

Ótimo! Mas porquê?Pra que? Se os seus piores medos e pensamentos são no fim,somente seus?!

Porém podemos fazer diferente e partir para:

Beijos com gosto de saudade já no primeiro (e muitas vezes único) encontro. O apego se  torna nosso maior pesadelo.Mas no fim são sempre mesas cheias e corações vazios, corações cheios de sentimentos e aprisionados pelo  pavor de sofrer de novo.

E vamos lotando nossa caixinha de primeiros socorros de FLUOXETINAS AMBULANTES registradas em fotos e superdosadas com curtidas.

Ao menor sinal de carência,corremos para nosso pronto socorro particular. O Celular carregado e com internet tem sido nosso auge da felicidade.

E seguimos achando que está tudo estranhamente bem. É triste, porém... Me empresta seu carregador?

Error 404

Em meio a mais uma das reflexões que a TPM me proporciona cheguei a uma conclusão um tanto quanto perturbadora.
Enfim percebi que a minha"missão" na vida das pessoas nada mais é que ser a viagem e não o destino. Calma! Não precisa chorar com tamanha melancolia. Pensando bem não e tão ruim assim...

Colecionar quases as vezes é ate legal,no fim ganho amizades bacanas acredita?!
Mas a verdade é que eu sou aquela que entra na sua vida do nada,te faço rir, adoro papos aleatórios que rendem o dia todo e te fazem perder a noção do tempo. Te elogio e te falo o tempo todo o quão linda e foda você é e logo me torno alguém quase essencial no seu dia-a-dia. Sempre disposta a te ouvir e de fato dou atenção ao que você tem a dizer. E em meio às minhas cantadas disfarçadas de piada quase como um vírus me instalo na sua cabeça.

Os motivos pra "acabar" o que nem começou são diversos e chegam a ser engraçados rsrsrs..Mas o mais hilário de todos foi "Você é bonita,gosto de namorar gente feia!" Essa merece um Oscar com certeza.
Sempre tive autoestima baixa e levar um fora por causa da minha "beleza" foi de matar de rir.

Mas enfim, já  me doeu pensar que eu não passava de um passa tempo até alguém melhor aparecer. Até eu parar de criar expectativas. Hoje em dia quando as mensagens de bom dia param de chegar e a conversa não ultrapassa mais o "oi,tudo bem? " Eu já não me questiono mais e é só esperar um pouco que o motivo aparece em uma foto de rosto colado e coraçõezinhos em volta.

E nessas aprendi a então não me derreter atoa. Confesso que ser fria não é muito a minha praia,mas tenho me saído até bem nesta arte milenar. Finalmente!

E se tornou interessante observar o vai e vem.Os "oi sumida" me divertem bastante agora. Me tornei um cavalo de Tróia e tanto. Eu fico ali,em meio aos "arquivos" esquecidos porém não sou desinstalada.

Pra quem só conseguia escrever sobre amor e desamor, escrever sobre desapego foi um passo e tanto.

Prazer, Error 404 a seu dispor!

O mar

Tic..Tac..tic..tac...
Na companhia do meu amigo silêncio, ouço o tempo passar entre deslizar de dedos pela tela do celular numa rotina monótona e já automática.

Há tempos me dividia entre minha rotina e a busca quase que desesperada por alguém que de fato ultrapassasse a linha do papo parecido com um roteiro daqueles filmes ruins que todos já sabem o final desde a primeira cena.

Mas então,o mar chegou até mim.

Com um sotaque carioca amineirado, boa de prosa e riso fácil. O tempo passa rápido entre os assuntos,risadas e cantadas que solto ao longo da conversa em doses homeopáticas.

Inconscientemente já a apelidei: Marrenta.
E ela é mesmo. Daquelas que não levam desaforo pra casa,que falam alto, ciumenta..E incrivelmente cativante !

É engraçado, não conheço o mar além do que ouvi falar,ou vi na tv ,mas o admiro.

Lindo, que causa medo e paixão ao mesmo tempo. Já ouvi dizer que temos que respeitar o mar ,se não ele te afoga.

Ele oferece mil e uma possibilidades : Esportes,calmaria,lazer...Meio como ela que tem preenchido meus dias com as várias possibilidades desse reencontro.

Ela é o mar...E esse desconhecido como uma onda ,tem feito eu querer me atirar e ser levada até chegar ao alto mar. As possibilidades? Bom,eu posso me afogar ou finalmente aprender a nadar.

Quando conheci o amor

Confesso que me assustei.
Uma onda enorme de sentimentos e eu quis me afogar.
Estranho!
Eu que já tão cedo me julgava tão racional,me vi tomada ,entorpecida.
Não raciocinava.
Por vezes tentei me controlar,entender que não era pra ser...
É ,não foi.
Ou melhor,hoje mais "madura" percebo que foi sim,e foi até bonito.

A intensidade que nos rodeava,os fins que sempre terminavam em nós...O calor que eu sentia.
Foi!!


Não haveria forma melhor de aprender sobre esse sentimento. Você era confusa,a minha confusão favorita. Admito.

Dona das melhores canções e textos mais carregados de querer,de sentimentos.

Como dizer que não foi?

Foi o que tinha de ser, quando mereci sentir,quando precisei sentir e aprender.

Talvez de fato,sem esse AmoR nunca realmente saberia o quão complexo seria ,amar.

Parte da minha história,da história mais intensa que poderia viver. É como Tatuagem ,jamais vai se apagar. E hoje,mulher feita, independente,com bagagem o suficiente pra dimensionar ,sei que realmente,o primeiro AmoR a gente jamais esquece. Ainda bem !

Poder de verdade lhe desejar bem, te querer bem,com outra vida,outro alguém, é o maior sinal que nosso AmoR,ele realmente foi !

A tempestade do ponto final

Sim querida,os pontos finais chegam.
Pra mim,pra você, para o José,para a Maria...Pra vida.

As vezes dói no começo na não aceitação;
Por vezes no meio quando a saudade começa a bater sem parar;
E também quando as reticências dão lugar ao temido ponto final.
Só se sabe que vai doer. 

O medicamento poderoso vem quando se percebe que reciprocidade é mais importante que a continuidade de algo que fere;
Quando segurar quem quer voar já não faz sentido e a ideia de solidão já não é tão dolorosa quanto insistir num par, sozinha.

Te deixei ir e me encorajei a enfrentar a minha dor de frente.
Te deixei ir, e mesmo que ainda bem lá no fundo só desejasse o "nós" preferi reaprender a lidar com o "Eu" e seguir em busca de sanidade mental.
Não, eu ainda não me acostumei e parece que você também não. Mas vamos. Precisamos !

Infelizmente sou grande demais pra dividir um espaço tão disputado e pequeno que é o querer de alguém. Pra quem já me quis e só, você virou meu lar e pra ser dividido como uma pensão barulhenta e cheia ,logo você que já foi minha morada mais aconchegante e segura é mediocridade demais pra mim. Não quero , não mereço, não preciso.

Fomos inteiras desde o início e em algum momento,sem que eu percebesse você se tornou metade. Um pouco pra mim e um pouco pra outro alguém que como uma tempestade eu vi chegar ainda em forma de chuva fina e lhe avisei, te vi deixando as janelas do peito abertas e adverti

Mas você garantiu que não molharia tudo, então eu não me preocupei. Eis que fui engolida pelo olho do furacão e vi tudo inundar.

Ciclos...

Inicia-los sem encerrar completamente os anteriores talvez seja o maior dos erros que podemos cometer. Uma caixa cheia de coisas velhas, não cabe mais nada.


"A dor do amor é com outro amor que a gente cura..." ?

Não, muito obrigada. Me acostumei a ser inteira . Me curo, (re) descubro,( re) defino,( re) invento e (re) amo e quando o amor próprio novamente transbordar, estarei pronta pra amar como tem que ser .. INTEIRA!






 

Não sou mais eu,virou nós

    Parece engraçado, mas sou péssima em escrever quando estou feliz. Fica difícil até pra escolher título pro texto, então tenha certeza que estou realmente feliz ao seu lado, pois não quero perder um minuto que seja pra escrever nada, pra imaginar canções novas. A sua presença por inteiro (corpo, alma, coração) me completa tanto que comecei a achar lindo VIVER e só.
     Você gosta de me lembrar de forma bem sútil, mas de vez em quando solta ...
_Nem a música que você fez pra mim, você terminou ainda! Reclama.
Sabe o que é, acho que já escrevi demais e vivi de menos. Principalmente se tratando do amor, daí o tempo e noites inteiras que me sobravam pra colocar algo no papel que eu só sabia imaginar.
    Hoje em dia acho que mereço viver o mais intensamente tudo que tenho vivido ao seu lado, sem pausas, sem descanso e confesso, falar, escrever, ler sobre o amor é legal, mas se todas as pessoas pudessem experimentar viver realmente um amor como o nosso, não teríamos metade das obras de Shakespeare.
     A vida se tornou tão leve, tão gostosa de uma hora pra outra que me assustei, não soube lidar logo de cara. Era uma mistura de medo e vontade de me jogar e ver onde iria dar... Joguei-me! E pensar que perdi dois longos anos até isso acontecer. Mas até o tempo agiu em nosso favor, hoje tenho essa certeza.
    E lá se vão exatamente hoje três anos e meio do primeiro beijo. E eu mal podia acreditar ali que minha vida seria preenchida por algo tão lindo assim.

 “Eu encontrei-a quando não quis  
Mais procurar o meu amor 
E o quanto levou foi pra eu merecer 
Antes um mês e eu já não sei 
E até quem me vê lendo jornal
 Na fila do pão sabe que eu te encontrei 


E ninguém dirá  
Que é tarde demais 
Que é, tão diferente assim
 Do nosso amor 
A gente é quem sabe, pequena 
Ah, vai me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
 A fim de te acompanhar...”

   Hoje mudei a trilha sonora da minha vida, ou melhor, da nossa vida. Não é o mesmo lar, é o nosso lar. Não sou mais eu, virou nós. Eu e você !